Meu Amigo do Céu

Chegou cedo ao meu caminho... Veio através do que, à primeira vista pareciam muitos acasos... Como se houvesse acasos...

Hoje sei que nada é por acaso...

Hoje sei que tudo vem com um propósito...

Chegou e ficou... Fisicamente, ficou por um tempo... Espiritualmente ficou para sempre...

Hoje a imagem do seu rosto aparece desfocada nas minhas lembranças, mas as imagens daquilo que fomos um do outro mantêm-se nítidas no meu coração...

Hoje aceito que a sua companhia física foi-me emprestada apenas por um tempo... Lamento não a ter aproveitado da melhor forma, mas também já deixei de me condenar por isso... fiz o melhor que consegui, de acordo com o saber desse tempo...

Talvez por isso tenha partido... Talvez porque eu precisava aprender mais... talvez porque o que me faltava fazer, já o pudesse fazer sem a sua ajuda... Talvez porque... Talvez porque...

Tanto tempo quis saber o porquê... Hoje isso já não tem o peso de antes, embora julgue ter encontrado algumas respostas possíveis...

Estou grata à Vida por mo ter emprestado por tantos anos e por tudo o que partilhei com ele durante esse tempo...

Estou-lhe grata por tudo aquilo que tentou ensinar-me, porque hoje sei que ele era uma alma com mais sabedoria...

Quando me dizia para não me queixar tanto do que não tinha e valorizar o que tinha... as vezes que enunciava o tanto que eu tinha e fingia zangar-se comigo pelas minhas queixas... 

Acabei descobrindo que esta era a sua técnica para me fazer despertar para aquilo que era mais importante... 

Quando me levava a ver o mar em dias que a angústia se apoderava de mim e me mostrava a beleza que nos rodeava...  

Quando aproveitava o tempo para desfrutar do que lhe dava prazer, não ficando preso a outros valores...

Estarei eternamente grata à Vida por ter-me permitido viver tudo o que vivi a seu lado e pela capacidade que tive de lhe colorir o tempo de vida com tantos momentos de conforto,  alegria e felicidade...

Hoje o que mais desejo é que ele continue a brilhar nesse mundo que o acolheu e que eu continue de peito sereno a aproveitar todos os ensinamentos que tirei de todas as vivências com ele e com o sofrimento da sua perda e a viver com sabedoria momento a momento, sentindo alegria e felicidade ao lado daqueles que amo... 

Datas

Determinadas datas, apelam a que me refugie num canto e abra o baú das recordações...

Tempo houve que este ritual se fazia acompanhar de uma dor atroz e quase de uma obrigação de sofrer...

Aproximava-se o aniversário de um acontecimento doloroso...

Hoje essas mesmas datas, continuam a não me passar despercebidas, continuam a fazer-me sentir um novelo no peito, apesar de muito menor do que sentia anos atrás, mantendo apenas aquela sensação de tristeza...

Mas a tristeza de hoje, é leve e as recordações trazem com elas sorrisos suaves e doces, pois ficam-se pelos momentos mais iluminados, recheados de bons sentimentos e boas sensações...

Ficaram de fora aqueles que reflectem a dor e a impotência de quem quer libertar, salvar ou pelo menos aliviar e não consegue...

Aqueles de quem quer correr mais depressa do que aquilo que está escrito e não consegue chegar a tempo de apagar tudo...

Aqueles de quem, se pudesse, trocaria de lugar, porque lhe parecia que ver sofrer assim, era mais duro do que apenas sofrer no corpo...

Até a imagem desse rosto sofredor se apagou em mim... No coração ficou o outro, o dos risos e das brincadeiras... o do carinho, do companheirismo, do respeito e de tudo o resto que foi bom e por isso se eternizou em mim...

Onze anos passados... Tanta coisa mudou... Mas há coisas que jamais mudarão... porque o passado não pode mudar... apenas podemos fazer algo de novo no momento presente...

Com a aprendizagem que a aceitação daquilo que é, me trouxe, ergui-me, guardei tudo aquilo que me coube no peito e voltei a caminhar...

Hoje caminho procurando manter a paz, retirando o máximo de momentos de felicidade desta nova oportunidade com que a Vida me agraciou, abençoando o homem honesto e carinhoso que surgiu no meu caminho, mas eternizando quem me fez mulher e mãe e que hoje é o meu Anjo Protector, o Meu Amigo do Céu... 

Para ele vão os desejos de Sempre: Que esteja em Paz no espaço mais belo e iluminado que possa existir nesse mundo que o acolheu e o Grande Desejo que de lá possa acompanhar aqueles a quem deu vida e os que chegaram depois, que certamente iria amar com a mesma intensidade... E que de onde brilha a sua alma iluminada, vá soltando sorrisos de avô babado... porque se há coisa que me entristece hoje, é o facto desse Meu Anjo ter ficado impossibilitado de tudo isto, pelo menos daqui, deste lado da vida que conhecemos...

Partilhar

Porque será que continuo a ter dificuldade em partilhar as coisas menos boas... os piores momentos...

As coisas boas, adoro partilhar!

Adoro partilhar a alegria, a felicidade, o amor, a minha força, a minha energia positiva...

Julgo sempre que isso vai ajudar alguém e não partilho da ideia de que por mostrarmos a nossa alegria e a nossa felicidade, a inveja de algumas pessoas as vá beliscar.

Não, eu adoro mostrar tudo o que de bom podemos sentir e viver e com o meu testemunho mostrar que cada um de nós pode ser Feliz, nem que seja por momentos, apreciando e valorizando os pequenos presentes que a Vida nos oferece ao longo do tempo que dispomos para andar por cá.

Gosto de dar a conhecer as ferramentas que uso para estar de bem comigo mesma e com tudo que me rodeia.

Pelo contrário, quando me sinto do outro lado, prefiro esconder-me e ficar a enfrentar sozinha todo o desassossego que se apodera de mim. 

Hoje tenho reflectido imenso sobre isso, quando a vontade de me isolar me tem andado a atentar desde há dias...

Cheguei à conclusão que quero poupar aqueles que mais amo, de me verem triste, ou porque não quero ameaçar a serenidade de ninguém.

Também aprendi que é olhando bem para dentro e enfrentando tudo sem distracções que a crise passa mais depressa e eu readquiro a minha energia interior e torno a ver a luz ao meu redor.

Só que também sei que tal como gosto de ajudar os outros a erguerem-se,  não tenho o direito de impedir que também quem me quer bem, o possa fazer por mim. 

Ao fim e ao cabo, julgo que todo este proceder vem do tal hábito doentio de fazer sempre tudo sozinha, de dar conta de tudo ao mesmo tempo... 

Que fazer com esta doença que  não deixa de me perseguir? 

Aceitar que também posso ficar frágil, que ainda não aprendi a resolver determinadas situações sem me angustiar e essencialmente Aprender a deixar-me Cuidar! 

Caminhar numa manhã de nevoeiro, em que pouco se pode ver por fora, levou-me a olhar para dentro e reflectir, enquanto ia apreciando os pequenos tesouros que fui encontrando pelo caminho. 

Cuidadora

Acredito que todos vimos a este mundo com uma missão, com um propósito! Julgo que eu vim para cuidar!

Desde muito jovem que cuido de alguém!

A primeira pessoa de quem cuidei foi da minha avozinha. Recordo-me que, muito nova ainda ajudava-a a lavar-se, a levantar-se e deitar-se e a muitas outras coisas.

Depois segui esta minha missão cuidando de todos aqueles que fui encontrando pelo caminho, envolvendo-os com as minhas asas de cuidadora.

Cuidei de filhos, pais, companheiro de grande jornada, de muitos meninos que me foram emprestados ao longo de mais de 30 anos e que sentia também um pouco meus, durante as horas que os tinha a meu cargo.

Se ao longo de todo esse tempo também precisei ser cuidada? Certamente que sim! Mas a essa necessidade sobrepôs-se sempre essa vontade imperiosa de cuidar, que me fazia esquecer-me um pouco de mim.

Talvez por isso ao longo de tanto tempo, quase sempre enverguei a capa de mulher forte que carregava a garra para todas as lutas. Que protegia e cuidava de todos!

Porém chegou um dia em que  olhei em volta e todos aqueles que havia cuidado tinham desaparecido ou haviam deixado de precisar do cuidado de antes.

Confesso que me senti perdida, mas logo descobri uma nova direcção para encaminhar as minhas asas protectoras. 

Foi aí que chegaram os"meus meninos" de cabelos brancos! 

Voltei a sentir que estava a fazer aquilo que me trouxe cá e fui esticando as asas e o coração, albergando um a um, os três grupos a que me fui dedicando.

Fiz da acção de cuidar o meu propósito de vida e acalmava o coração com a alegria que lhes dançava nos olhos quando estavam comigo! Alimentava-me com os seus sorrisos, os afagos de mãos e a ternura que me dedicavam.

Julguei que esse seria o bálsamo que me iria adoçar o resto do tempo que  a Vida me concederia para continuar por cá.

Cuidar, cuidar, cuidar... Isso preenchia-me.

Mas quase que por magia, um dia alguém surgiu no meu caminho e a pouco e pouco foi-me convencendo  a deixar-me cuidar... 

 Senti então que chegara a hora de aceitar esse convite, o de me deixar cuidar novamente.
De arrecadar um pouco a capa e as asas protectoras e dar umas férias à mulher sempre forte que me forcei a ser. De perder o medo de falhar com alguém, ou de ser perfeita, dando conta de tudo ao mesmo tempo, excepto de mim. 

Sinto que durante quase todo o tempo, com tanto desejo de não falhar e ser perfeita, acabei falhando com alguém, mas principalmente comigo mesma, nunca me colocando em primeiro lugar, porque houve sempre outros que precisavam mais.
Claro que uma parte de mim, iria ficar sempre alerta para, ao menor sinal, correr para cuidar.
Claro que ao pensar que alguém iria cuidar de mim, esse alguém também iria ficar debaixo das minhas asas de cuidadora... Mas para já, apetecia-me ser cuidada e esquecer-me um pouco de cuidar... nem que fosse só um pouco... nem que por algum tempo queria esquecer-me de ser a mulher forte de sempre...
E tão pouco tempo pedi à Vida, que Ela entendeu que mal eu decidira apenas deixar-me cuidar, voltou a colocar-me nos braços alguém para cuidar e fazer-me adiar um pouco a minha vontade de  ter um tempo para apenas me deixar cuidar... 
Dizem que temos tudo aquilo que pedimos... talvez mais uma vez, esqueci-me de mim, como sempre fiz... pedi tão pouco...
Certo que aprendi a ser paciente, mas também aprendi como pode ser breve o tempo que nos é concedido... Talvez por isso, adiar uma decisão tomada, provoca-me  alguma ansiedade...
Mas também aprendi que Viver é aproveitar as pequenas coisas e cada momento.  Isso é conciliável com qualquer situação, desde que estejamos despertos para aquilo que é realmente importante e o que conta não é a quantidade de momentos em que nos sentimos bem, mas a riqueza de cada momento de felicidade...
Nenhuma tempestade dura para sempre, o Sol acaba sempre por despontar, afastando as nuvens, por mais negras e espessas que elas sejam...

Aceitar que tudo é efémero

É preciso passarmos por estados de limite, para crescermos espiritualmente.

Depois de passarmos por situações difíceis e sobrevivermos a elas, começamos a ver tudo com outros olhos, a tomar consciência da realidade das coisas e surge a capacidade de aceitação.

Apesar de ainda em fase de evolução em relação a algumas situações que continuam a provocar-me algum desconforto, sinto que reajo de forma muito diferente de há alguns anos atrás.

Ainda não consigo reagir bem à ingratidão e às injustiças de que já tenho sido alvo, mas sinto que estou no bom caminho, posso dizer que apenas fica um ligeiro amargo no peito e chego até a sorrir condescendente.

Acredito que a Vida/Deus nos põe à prova, porque viemos cá para vivenciar determinadas situações e evoluir em determinados aspectos. Para que tal aconteça, são-nos colocadas pessoas que nos vão desafiando com as suas atitudes, até que a evolução esteja completa.

Pensando desta forma, hoje estou grata a algumas pessoas que me magoaram de tal forma que eu acabei mudando o meu rumo de vida e transformando-me num ser humano melhor.

Hoje aceito com mais facilidade aquilo que é, aceito que cada pessoa tem a sua maneira de ser e tenho mais facilidade em decidir se me mantenho por perto, ou se me liberto e sigo a minha viagem, sem mágoas nem rancores, certa de que a aprendizagem foi feita.

Hoje, dificilmente me prendo a situações ou coisas que não sejam mesmo importantes, porque quero deixar o coração com espaço livre para apreciar aquilo que é realmente digno de ser vivido.

Aprendi que nada é mesmo nosso, apenas podemos usufruir das coisas e da companhia das pessoas por empréstimo e por tempo limitado. Assim sendo, respeito e aceito.

Por tudo isto preocupo-me ao máximo em aproveitar cada oportunidade para viver intensamente aquilo que me dá alegria, prazer e me mantém feliz. Nos momentos mais difíceis, procuro ver o lado menos negro, procuro a luz que me irá mostrar a solução, que nunca irei encontrar se me mantiver presa na escuridão.

Lidar com idosos da forma como o faço, mantendo com eles uma relação estreita como mantenho, só é possível porque estou consciente de que um dia chegarei e poderei já não os encontrar fisicamente.

Aconteceu ontem e já tem acontecido outras vezes. De todas as vezes, não consigo chorar, nem sinto dor... Em seu lugar sinto no peito uma estranha tranquilidade e um imenso carinho que quase me traz um sorriso de amor e emoção...

Partiram depois de uma vida longa e cheia... Deixaram tanto deste lado da vida... deixaram também uma parte comigo, pelo que ficarei eternamente grata... Do fundo da minha alma, sai sempre a mesma prece: Descanse em Paz! Até um dia! 

Depois há que ter serenidade para lidar com a situação e falar com os outros que ficaram de coraçãozinho triste, porque um membro da "família" partiu...

Assim foi ontem, em que ficámos muito tempo à conversa, rodando o rosário das recordações e falando desse tempo que é finito e da melhor forma como dele usufruir.
Falei-lhes de como entendo o nosso ciclo, da necessidade de ter a consciência tranquila...da Paz interior.
A pouco e pouco restabeleceu-se a serenidade e quando o consegui, aí senti vontade de chorar... chorei por dentro de emoção e de orgulho por ter conseguido salvar aquelas horas e ter tido a capacidade de aliviar tantos corações... e fiquei grata... Imensamente Grata!

Foto de 2012 no Lar de Colos

Como Sou

Não sou feia, nem bonita... Tenho a minha beleza... A beleza que é minha, daquilo que sou, daquilo que é a minha essência!

Nos olhos, carrego a Luz Interior!

Na alma, carrego a Paz!

No coração, carrego o Amor!

Por tudo isto, não sou feia, nem bonita, tenho a minha beleza...

Tenho a minha beleza... A beleza que é só minha... Que mais ninguém tem.

A beleza que se pode encontrar num minúsculo grãozinho, que tem com ele a Luz, a Energia e a Imensidão do Universo.

Sou assim, nem feia nem bonita... Com a beleza que aprendi a descobrir.

Essa beleza que é só minha, porque o grãozinho que sou é único, como são únicos e belos todos os grãozinhos que se passeiam sobre a Terra, mas que carregam em si parte da energia do Universo.

No corpo trago marcas...

Marcas dos seres feitos de Amor que alberguei dentro de mim... Marcas daquilo que o passar do tempo me foi deixando...

Marcas das lutas que travei contra aquilo que É...

Não devemos nunca lutar contra aquilo que É. Devemos, sim, aceitar com toda a paciência, embora com muita tristeza.

A força para lutar, devemos poupá-la para perseguir os nossos sonhos, em especial aqueles que apenas dependem de nós.

Mas apesar das marcas no corpo que todas as lutas me deixaram, sinto-me abençoada porque o coração manteve-se doce e a alma preservou a sua pureza e essas são as principais razões por não me sentir feia, nem bonita, mas dotada de uma beleza que é só minha e que sinto quando me dou aos outros, em especial àqueles que pouco têm e que se revigoram com sorrisos, com afagos, com abraços. 

E sinto que quanto mais me dou, mais certa estou da beleza que me vem de dentro e quase me encandeia o olhar, pela Felicidade que me faz sentir! 

Aniversário

Chegou mais um aniversário, o 57º! 

Como sempre, já uns dias antes, entrei na fase da nostalgia! É assim desde quase sempre!

Desde muito cedo comecei a fugir das pessoas neste dia...

Porquê? 

Tenho feito esta pergunta a mim mesma e as respostas são várias. 

Umas prendem-se com  acontecimentos do dia do meu nascimento, de que tive conhecimento, outros da minha infância, outras da minha forma de ser, que gosta de estar fora do palco, atrás das câmaras..., também porque este dia é propício a recordações e saudade de quem já partiu...

Ontem antes de adormecer, passei tudo a limpo e arrumei o caderno.

Hoje acordei e veio-me ao pensamento uma razão para me sentir bem.

- Se completo mais um aniversário, é sinal de que acordei para mais um dia e devo estar grata por isso.
- Espero que tenha pelo menos mais um ano, para Viver e apreciar cada dia e se possível cada momento.
- Que tenha sabedoria para valorizar as pequenas coisas que a Vida me oferecer e transformá-las em coisas grandes, que me façam sentir muita emoção, muita alegria, de forma a que  possa sentir-me feliz!

Animada com este pensamento, levantei-me cedo e fui caminhar pelo campo, olhando cada coisa como se fosse a primeira vez, ou até como se fosse a última. 

Com este olhar contemplativo, fui admirando toda a beleza que pairava por todo o lado. 

Como tantas vezes, senti-me abençoada, bafejada pela sorte... em estado de graça...

- Obrigada! Obrigada... 

Que mais se pode dizer, quando sentimos que temos tudo?

E olhando para o céu, "rezando" as orações que aprendi a dizer nesta fase da minha vida, ocorreu-me pedir aquilo que é realmente importante: Saúde, Paz e Sabedoria Interior. 

Isto bastar-me-á para sentir Alegria e Felicidade em muitos momentos de cada dia! 

Como sempre não esqueci aqueles que amo, aqueles por quem tenho um afecto especial e aqueles que precisam de uma bênção em particular.

Voltei para casa de alma cheia de luz e alegria, encantada por ser o que sou, porque já vai longe o tempo em que me preocupava mais em agradar a outras pessoas, do que agir de acordo com a minha essência.

Sabia que ao longo do dia, iria saborear muitos momentos de emoção, de alegria e de felicidade... Isso fez com que o meu coração se expandisse um pouco mais, um sorriso luminoso se me espelhasse no rosto e da minha boca saísse mais uma vez a frase:

- Obrigada! Obrigada por tudo o que tenho! Obrigada por tudo o que tive! Obrigada por mais um dia e quem sabe mais um ano... ou quem sabe muitos mais... Obrigada!